Querido John,

Pensei em mil maneiras diferentes de começar essa carta. Tinha vontade de começar dizendo o quanto te odiava por me fazer sentir assim, sem vida, sem esperança, sem absolutamente nada por insistir em dizer ‘até logo’ mesmo que eu soubesse dentro de mim que aquilo significado um ‘adeus. Também havia um lado de mim que queria escrever que nunca amei tanto alguém como amei você, que não importar quanto tempo ficaremos sem nos ver, ele nunca vai acabar, que é loucura tentar me imaginar aqui sem você, que a minha memória vai continuar intacta com aquele momento em que nos conhecemos até o dia que for esperar você na estação quando resolver voltar.
Cheguei à conclusão que nenhuma das duas maneiras eram boas o suficiente para explicar o que há dentro de mim agora. A única coisa da qual quero que você saiba até que crie coragem de perceber que cometeu um enorme erro é que ainda sinto você ao meu lado quando olho para o mar. Que ainda me lembro perfeitamente do teu sorriso ao meu olhar com aqueles olhos risonhos.
Percebia muito custo que a culpa de tudo isso não é apenas tua. Que grande parte dessa parcela é minha, pois fui eu que gritei e surtei quando você tentou me contar viagem que ia fazer ao fim do mês e disse para você ir e nunca mais voltar.
Arrependo-me por todas as palavras que disse aquele dia. Ainda mais quando chorei e pedi para você ir e nunca mais olhar para trás e cogitar em voltar para me ver. Não havia entendido direito, só depois fui perceber que foi melhor você partir, porque se você ficasse, acabaria te sufocando com todo o meu amor.
Quero que saiba que assim que pisar naquela plataforma mais uma vez, ficarei ansiosa, roerei todas as minhas unhas esperando o trem parar e você descer trazendo contigo todo aquele sentimento que está guardado aqui.
Em mil outras maneiras pensei para terminar essa carta. Mas não encontrei uma maneira de dizer ‘até logo’, pois ainda sinto que ela soa como ‘adeus’.
Esperando-te,
Christiana.

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